De l'autre côté de la rue ... et même de l'autre côté de la classe

Lundi 2 juin 2008 à 21:16



Les gens sont méchants Les gens sont mesquins Les gens sont fourbes Les gens sont complexés ???

Tu crois que c'est vrai ça ? que les gens sont méchants parce qu'ils sont mal dans leur peau, ils attirent alors le regard vers les autres pour ne pas qu'on voit leur propre défaut ? Ils se vantent, fanfaronnent et ont cet air supérieur car ils essayent de montrer leur qualités afin de mieux cacher leurs complexes ?
D'un côté je pourrais l'admettre et pourtant je ne peux voir dans leur moquerie, dans leur insulte, dans leur crachat, dans leur égocentrisme aigüe seulement de la méchanceté gratuite et le désir de faire mal, mal profondément, pour laisser des plaies mentales ... bien que je ne les croie pas un seul instant, leurs paroles suffisent parfois à me rendre triste car je suis faible et d'autres jours folle de rage car je suis impulsive ... tant de fois j'ai voulu leur rabattre le caquet mais je ne veux pas me rabaisser à leur niveau enfin plutôt avoue-le car je n'ai pas le courage de m'opposer à eux, ils sont en nombres de plus en plus grand, de plus en plus sombre, de plus en plus con ... il m'arrive même parfois d'avoir pitié d'eux mais devant tant de méchanceté je reste pantoise ! C'est ça le monde,  le monde de demain? toutes ces bandes d'adolescents qui ne mûrissent pas, ils restent enfoncés inexorablement dans leur connerie congénitale ... j'ai peur de ce qu'on va devenir, nous, ceux qui ont encore un peu d'estime pour nous même enfin pour la race humaine mais quand je vois ça je nous voie en déclin, des animaux, nous sommes aujourd'hui plus proche du chacal, du vautour et de tous ces animaux charognards ou (encore des coprophages), on dévore peu à peu la Terre ... je sais que tout ça ne nous avance à rien, je sais que parler sans agir c'est faire preuve de lâcheté et je n'en suis pas fière mais que faire ? peut être ils grandiront, je l'espère, mais heureusement je vois chaque jour à coté de ça des gens bien, des gens superbes, des gens qui méritent qu'on prennent le temps de les connaître et souvent aussi je juge mal, très mal alors peut être que eux aussi je les jugent mal, je l'espère aussi ... j'espère trop de choses mais oui j'ai encore la foi en l'Homme à mon plus grand désarroi ! Je voudrais tout de même savoir ce que ça leur apporte de faire mal avec les mots ... et pourtant ils ont si peu de vocabulaire que ça en est affligeant ... c'est surement aussi leur problème ils ne maîtrisent pas assez le langage et alors ils ne peuvent pas s'intégrer ... est-ce possible? j'en suis sûre car le langage est la clé de tout pour moi car c'est la seule chose réelle qui nous différencie encore des animaux ..
je devrais me mettre à la psychologie, histoire d'apprendre à être plus tolérante mais on me dira ce qu'on veut les gens sont souvent méchants gratuitement par égoïsme et la dépression et le suicide sont des troubles psychiques et non des maladies, je hais les gens qui se morfondent toujours et je hais les gens qui font souffrir les gens enfaite je me hais souvent ( ironie du sort ? )
Mais bon on crèvera tous d'un cancer à cause des ondes électromagnétiques

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T'as pas d'ambition alors ? ... Si ! Sauver le monde !

Dimanche 18 mai 2008 à 22:15

J'ai entendu des voix qui touchent
Comme des chorales dans mon moral
Depuis j'ai des l'encre plein la bouche, depuis j'écris à l'oral
GCM

C'est étrange ... tellement de chose à raconter mais finalement rien à dire ! pas en manque
d'inspiration mais je sens au fond de moi que les mots qui sommeillent pour le moment en moi finiront par se réveiller et voudront sortir à tout pris sous forme de texte, de gestes, de paroles !
Tout cela est paradoxal, les mots possèdent cette double capacité maudite de réchauffer le cœur et à la fois de l'entailler, de le faire saigner, de l'évincer ! Ils s'enchaînent si vite, ils sont si beau ...
Mais  comme j'aimerai parler comme il parle, comme je suis ébloui devant son talent, comme je me sens petite et insignifiante face au monde qui se détruit et comme je veux ne pas baisser les bras ...
Riez si vous le voulez mais moi je veux sauver la planète, à mon échelle c'est vrai, à ma façon c'est vrai mais quand même je ne veux plus faire parti de ces lâches qui peuplent cette planète car si non je n'aurai plus aucun respect pour moi-même ...
Et je veux aussi manier les mots comme Lui, écrire à l'oral et faire trembler d'émotion tous ces corps avec des mots blessants, violents ... mais surtout si beau et si vrai qu'on ne peut y faire la sourde oreille ... je veux troubler, je veux blesser, je veux remuer les estomacs et les cœurs avec rien que la musique des mots et la passion des regards ...
Ce n'est pas avec des mots qu'on change le monde mais ça commence par ça alors commençons !

Les enfants écoutez-moi, je crois que je ne vais pas bien.
J'ai mal quand je vois le monde et les Hommes me font peur.
Les enfants expliquez-moi, moi je ne comprend plus rien.
Pourquoi tant d'injustice, de souffrance et de malheurs.
Les certitudes des grandes personnes provoquent parfois des dégâts.
En fait l'adulte est un grand enfant qui croit qu'il sait.
J'ai mal au ventre les enfants quand je vois l'argent mis dans les armes.
Dans les fusées, les sous-marins et dans les porte-avions.
Pendant que des peuples entiers manquent d'eau,
Comme nos yeux manquent de larmes.
Apparemment la nature elle-même a du mal à se nourrir,
Les homme sont pollués l'air et même pourris la pluie.
Quand tu aura plus d'eau nul part, faudra garder le sourire.
Et même l'odeur des forêts sera tombée dans l'oubli.
Les enfants désolé on vous laisse la Terre en sale état,
Et bientôt sur notre planète on va se sentir à l'étroit.
Gardez vos doutes, vous seuls pourrez nous sortir de là,
L'enfant est un petit adulte qu'il sait qu'il croit.
GCM

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Mimétisme

Samedi 15 mars 2008 à 22:05

Je parle trop ...



Je parle trop et on ne m'entends pas, je continue à parler mais on ne m'écoute pas, j'insiste mais je n'obtiens pas de réponses, juste de la désinvolture ... alors parfois j'voudrais me taire, me murer dans le silence et sourire pour toute réponse c'est peut être ce que je sais encore faire le mieux pourtant j'ai envie de partager ce que je pense, ce qui me tracasse, ce qui me fait rêver ou rire mais me rend compte que les gens qui m'écoutent sont les gens qui  simplement sont généreux par nature ... les gens qu'on aime ne sont peut être pas toujours les bons alors ... les vrais amis sont ceux qui viennent quand on a vraiment besoin d'eux, ceux qui nous écoute et qui nous soutiennent, ça devrait être ces gens là qu'on aime mais enfaite non ... incompréhensible, des fois on se dit enfin je me dis que mon meilleur ami c'est le silence, lui seul qui m'écoute quand je parle en pleurant dans mes draps ... un jour peut être je me tairais et alors seul ceux qui veulent vraiment savoir qui se cache derrière mon sourire viendraient vers moi ... le fait d'entendre ma voix serait alors du domaine de l'exploit ...
On ne devrait parler que pour dire des belles choses sensées, si on doit mentir, maudire, médire alors autant se taire !

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tous les 4 ans un 29 février ... ben ça suffit amplement !

Vendredi 29 février 2008 à 21:26

" - Dis un nombre !
- 4 !
- 1,2,3,4 ! Choisis une couleur !
- Violet !
- Ben pour toi ça sera une journée de honte ! "



Ah si seulement elle savait, honte d'être cette fille, cette fille qui me regarde quand je suis devant un miroir de cet air un peu surpris et idiot qui se demande si ce qu'elle voit est vrai ou si c'est juste un cauchemar ... Dans ce regard, on pourrait presque voir la mélancolie des bons moments, parfois un peu de fierté mais souvent des regrets, de la peur, de la stupidité, de la colère et de l'égoïsme ! Pourrait même pas dire que je me trouves toujours moche, y'a des jours j'me trouve plutôt bien et puis j'ai honte de penser ça parce que c'est bête et que ça n'a pas d'importance, que je devrais même pas me regarder parce l'image que je renvois ne devrait pas m'importer mais j'suis stupide comme cette fille qui me regarde dans la glace en pire peut être parce qu'elle c'est qu'une image, elle n'y peut rien ! Peut être si je m'aimais, j'aurais confiance en moi, mais comment je peux aimer ce que je suis ? mon essence est pourrie jusqu'à la moelle ... Je ne suis en plus bonne à rien, ni à faire le ménage, ni la cuisine, ni toutes ces choses que tout le monde devrait savoir faire même si ce n'est que par obligation, une fille même pas bonne à marier ... heureusement que aujourd'hui que la fonction d'une femme n'est plus que ça sinon j'aurais fini vieille fille ... une femme c'est fait pour faire des gosses ? même pour ça, je serais incompétente, je me vois déjà la fille totalement gourde qui sait même pas donner le sein à son enfant, puis plus tard incapable d'être un minimum patiente ! La seule chose qui m'a toujours réconforter jusque là c'était de me dire que au moins j'étais une élève modèle mais je ne le suis plus et si seulement ça n'était qu'en sport, je ne sais rien faire même pas apprendre, même pas lancer un ballon ... et le pire je ne sais pas écrire non plus, que faire ? incapable même de faire les choses qui me tiennent à cœur, je ne sais faire les choses qu'à demi et j'vois le verre à moitié vide alors forcément ... je ne sais pas chanter non plus, ni danser ... je suis désespérante et j'en ai honte ... si j'pouvais me trouver une vocation, un jour à part celle de l'aimer et encore je ne le fais pas bien parce que même en l'aimant parfois j'arrive à lui faire du mal ... tellement stupide, mais qu'est ce qu'elle idiote et mesquine cette fille qui me regarde chaque matin pendant que j'veux me regarder, pourquoi est ce qu'elle m'empêche de me voir telle que je suis ? et si c'était vraiment moi cette fille si prétentieuse, égocentrique, égoïste, perverse, stupide, naïve ... ? alors là je ne serais vraiment plus que faire et pourtant oui c'est moi et je ne fais rien pour changer ça ! Si je pouvais me glisser sous mes couettes contre lui et m'endormir à jamais dans une ronde de perfection où je suis quelqu'un de bien et où tous nos rêves se réalisent et alors là comme dans les livres, je serais, une fille sans défaut qui a tout pour elle et qui pourtant le redonne au centuple à tous les gens qu'elle aime et alors je serais à la hauteur de lui qui m'aime par on ne sait quel miracle ! J'dois avoir un ange gardien quelque part qui m'est bien dévoué parce que même si je suis sans talent, sans rien, il me donne tout pour que je sois heureuse mais il ne suffit pas d'être aimer pour être bien dans sa peau, il faut d'abord et surtout s'aimer soi même et c'est loin d'être le cas ... peut être un jour je verrais le verre a moitié plein mais pour le moment ma soif est loin d'être étanché !

Luna quieres ser madre ...


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Quel est le comble du comble ? ... ( le rapport ? a vous de voir ! )

Samedi 16 février 2008 à 19:56

Que devrais-je dire ? tant de temps sans écrire une seule ligne ... alors les mots en moi se perdent et puis ils ne restent plus rien, comme si une tornade avait tout dévasté et pourtant tellement de choses à exprimer enfin peut on dire cela ? exprimer quelque chose ne doit pas se faire à quelqu'un ? mais parfois il n'y a pas d'interlocuteur capable de me comprendre alors les mots restent prisonniers en moi et me voilà réduite à les coucher sur du papier pour moi ( uniquement ? ) pas grand monde d'autre malheureusement et puis même.. pas toujours le temps quand l'inspiration, les idées viennent à moi et ensuite, une fois que le temps m'est disponible, j'ai tout oublié ! Oh ! Grande détresse ! L'impression d'être bonne à rien est... si souvent prête à me sauter à la gorge ! Et comment la détromper ?


Une loque ? oui, un peu ...comment ? je ne dois pas être négative ? c'est difficile parfois,car je ne dois pas me voiler la face non plus et pourtant ça serait si simple ... car au fond qu'est ce que la réalité ? même les mots nous mentent car ils ne sont qu'une façon détournée pour exprimer nos sentiments mais peut on avoir assez de suffisance pour nous dire maître de cela ? Les mots ne seraient peut être pas alors le meilleur moyen pour décrire ? inventer un nouveau langage ... ah ! Si seulement, j'en été capable ! Il reste bien des choses à méditer ...



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