Je ne suis pas inspirée pour le moment et puis j'avoue que je n'ai pas beaucoup eu le temps depuis un peu plus d'un mois pour actualiser cet endroit inutile mais je fais mon grand retour dans la futilité. J'avoue que je suis quelqu'un de futile et surement de superficielle aussi, mais pas assez hypocrite pourtant je vous jure que j'essaye c'est le seul moyen de réussir, d'avoir des gens que tu nommes "tes amis" autour de toi, de faire voir ce que tu veux de toi et non ce que tu es vraiment... je finirais surement par y arriver, en tout cas je me le souhaite ! Vous me trouvez cynique? Dans ce cas là c'est que vous n'avez pas encore découvert la véritable personnalité de l'humanité, comme dans un épisode de je ne sais plus quoi, où Einstein revient du monde des morts, on lui demande : Si vous aviez vu ce que l'humanité ferait de la bombe atomique, qu'auriez vous fait ? et lui répond : j'en aurais fait une beaucoup plus puissante ! Je pense la même chose des gens en général, oui je me rend compte que je suis cent pour cent antisociale et je n'aie même pas honte, autant il y a des gens avec qui je regrette de ne pas avoir parler que je pense qu'il y en a beaucoup plus qui ne mérite même pas qu'on s'attarde même à les voir ! Cynique? enfaite oui ... tant pis, je balance, je balance sur mon blog comme ces gens qui se disent mes amis le font, comme ça moi aussi je suis hypocrite, comme ça moi aussi je parle dans le dos des gens et j'assure en face d'être quelqu'un de cent pour cent franc, certains jours je me demande même comment certaines personnes ont pu devenir mes amis, qu'importe je ne les verrais plus et c'est tant mieux, cent fois tant mieux, en réalité je ne regrette rien et je pense pas que je viendrais à regretter ces gens, leur fausseté me sort par tous mes orifices, je veux qu'on baise sur ma tombe ... je veux parler cru, parler vrai, faire du mal avec les mots comme ils le font si bien, j'essaye de me tempérer mais je ne supporte plus leurs accusations à tort, leurs méchancetés, leur suspicions... je les aime et je les hais, embrasser te mordre en même temps, mais aujourd'hui je les hais plus que je ne les aime, je balance les mots ce soir, c'est laid, laid, si laid, j'ai honte d'écrire ainsi mais j'écris comme mon cœur, mon cœur qui a la rage, qui est déçu mais qui se cicatrice en faisant sortir l'infection par du pus, du pus, du jus jaunâtre et sale de mes mots, je crache cette saloperie par mes doigts car je n'oserais dire pareille infamie, je n'arrive pas réellement à me croire capable à tant de haine vis à vis de gens que j'aime pourtant, mais on peut, je découvre que je saurais plus capable de commettre un crime de passion, qu'un crime juste de sang froid ! Je ne supporte pas la trahison et les faux semblant, qui c'est ce que je saurais capable devant l'impensable ... peut être que je me sentirais tranquillisé après avoir jeté tout ça sur mon blog, peut être que je serais exorcisé de ces mauvaises pensées et alors peut être que je demanderai pardon, non pas à dieu, juste à mon ego troublé de se voir tel qu'il est, enfaite je suis plus laide qu'il n'y parait, je suis surement même trop belle par rapport à ce que je suis à l'intérieur... bien sur vous qui lisez ça ne pouvait comprendre ma folie, ma folie libératrice qui me fait cracher mon venin tel que le ferait quelqu'un de défoncé... simplement des mots, des non-dits, des trahisons, le mot ne me semble pas fort, c'est ça je me sens trahi, trahi par les gens que j'aime et ça fait mal au tréfonds de l'âme et des entrailles... qu'importe ce que l'on dit, je suis modeste et n'aie pas confiance en moi, oui j'ai eu la mention très bien à mon bac S, oui je l'espérait secrètement pour la bourse de mérite simplement pour ça car non je ne suis pas riche, loin de là malgré ce qu'ils pensent mais non je ne la visé pas, je n'en avais pas la prétention mais quand je fais quelque chose, je veux le faire bien, c'est la seule que je sais faire vraiment avoir des bonnes notes, pour le reste je ne suis rien. Non je ne glande pas et je ne suis pas paresseuse, personne ne sait le temps que j'ai travaillé, personne ne sait ce que ça m'a couté pour obtenir le DUT que je voulais et pourtant je ne suis pas satisfaite, parce que malgré tout ce que je voulais en priorité c'était être proche de lui mais je devais être raisonnable, ne pas laisser son cœur décidé car le cœur est trop souvent déçu, la tête non, la tête sait ce qu'elle veut et l'obtient si elle le veut, le cœur ne fait que vouloir mais il ne peut rien, impuissant, tout juste bon à être béat de bonheur et l'instant d'après muet de souffrance... le cœur est totalement passif, à quoi bon faire confiance? j'ai arrêté de faire confiance depuis longtemps, sauf pour lui et je ne peux m'empêcher de penser que de toute manière j'aurais eu tort de lui faire confiance, cette pensée me ronge et va le ronger aussi maintenant que j'ai balancé ça... je fais souffrir mais à lui je ne peux pas mentir, c'est comme si je voulais mentir à moi même, c'est impossible, au fond il le sait quand même... depuis lui, j'ai l'impression de n'avoir jamais connu quelqu'un, j'ai l'impression que tous les gens que je croyais être mes amis sont enfaite des étrangers pour moi, des inconnus presque... alors je ne peux m'empêcher de rire jaune face au gens qui croient être amis car il se parlent sur msn et se voient 4 fois l'an... hypocrisie encore, totale hypocrisie et pourtant j'ai peur quand je vois des choses que ce soit eux qui est raison et qu'en réalité c'est à moi qu'on cache des choses, que c'est moi qui change ma réalité pour la reformer à ma façon... oui je ne sais plus ou eux faire différence entre réalité et fiction informatisée, je hais cette société et pourtant je m'enlise à l'intérieur, je sais bien que personne ne prendra le temps de lire tout ça mais ça me passe au dessus j'écris pour écrire, enfaite j'écris juste pour lui, surement qu'il pleurera et me demandera pardon, pardon pour je ne sais quoi, car il ne me dira pas pourquoi il s'excuse mais le fait qu'il s'excuse me fera croire que je devrais lui en vouloir ... pourtant même si je voudrais, je crois que je ne pourrais pas lui en vouloir, je crois que je fermerai les yeux pour ne pas avoir à affronter la réalité de le perdre car avec lui j'ai l'impression de me voir en mieux, en ce que je devrais être, j'ai l'impression d'être fini, terminé, une œuvre achevé ou presque... une âme sœur ... c'est surement ça, quelqu'un qui rend le monde beau même lorsque il est si laid, qui peut vous faire du mal sans que vous puissiez réellement lui en vouloir, qui vous rend heureux à chaque instant juste par sa présence ... presque une âme sœur parce que moi je ne pardonne pas, je ne suis pas dieu, je garde la rancœur pour moi et elle finit par ressortir et même si je m'en veux le mal est fait... je suis quelqu'un de rancunier ça oui mais peu de gens le savent... je crois que j'ai dit tout ce que je voulais dire, je me sens vidée là mais soulagée, j'ai les larmes aux yeux mais c'est tant mieux ça fait un moment j'ai pas déverser ma haine comme ça maintenant je me sens juste seule et méchante et je pleure sur mon sort comme une enfant gâtée... Je suis horrible et je crains que je ne changerais plus ça pourtant je crois en nous en espérant que je ne gâche pas tout!