antithese - la vie n'est au fond qu'une suite de moments d'obscure clartéCowbloghttp://antithese.cowblog.frMon, 11 Feb 2013 18:21:56 +0100180OupsMon, 11 Feb 2013 18:21:00 +0100Mon, 11 Feb 2013 18:21:00 +0100http://antithese.cowblog.fr/oups-3230091.htmlantithesepassage discret comme une caresse dans un livret au pages jaunies par l'abandonMon, 15 Jun 2009 21:29:00 +0200Mon, 15 Jun 2009 21:29:00 +0200http://antithese.cowblog.fr/passage-discret-comme-une-caresse-dans-un-livret-au-pages-jaunies-par-l-abandon-2861056.htmlantitheseJ'ai perdu le désir d'écrire, ou j'ai perdu l'envie de montrer aux gens ce que je ressens au fond de moi ... je ne sais pas, je ne sais plus ou peut être que je ne veux simplement pas savoir.
J'admire le silence, je le vénère, je le désire... je ne veux plus que l'on me voie, que l'on me regarde, que l'on m'écoute peut être même !
Je vis simplement, je respire l'air intoxiqué par l'homme et je soupire ...
Je suis devenu une GE dans le coeur, la tête mais surtout dans l'âme !
Tout ce qui a lien avec l'homme m'excréte mais pas encore assez, bientôt peut être ou du moins un jour, une minute, même une seconde être libéré de l'entrave de la société et alors je me sentirais libre !
Libre de croire, de rêver, d'imaginer, une seule fois ne plus être conditionné par les autres, par le monde, par la pensée unique et je pourrais peut être créee !
Je n'ai plus d'espoir pour cette terre, plus d'espoir dans ce monde, ils nous faudraient l'abandonner, la libérer, la quitter pour lui permettre un semblant de renaissance mais je ne peux me résoudre à la quitter !
Rien que d'imaginer quitter notre mère m'est douloureux alors j'essaye de profiter, de m'exhalter de sa beauté avant qu'elle ne se fane finalement.
Elle a la beauté d'une fleur ou d'un papillon qui sait que sa vie est comptée, elle dévoile toute sa splendeur pour nous faire soupirer de désir, de passion, d'admiration et un souffle de trop, le dernier, le coup fatal porté sur elle, et elle s'effondrera sur nous, ne laissant qu'une coquille vide, qu'un tas de pétales secs et craquant, stérile, incapable de donner la moindre substance à un nouveau monde et nous seront oublier à jamais ... 
En attendant elle étouffe et avec elle, je me noie dans la bétise humaine, le chagrin, l'ignorance et le dégout ...

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Il faut que tu respires, et c'est pas rien de le dire !
]]>bloupSun, 02 Nov 2008 18:47:00 +0100Sun, 02 Nov 2008 18:47:00 +0100http://antithese.cowblog.fr/bloup-2712413.htmlantitheseLe temps cicatrise toutes les plaies, mais la vie peut à tout moment les rouvrir !Sun, 31 Aug 2008 21:05:57 +0200Sun, 31 Aug 2008 21:05:57 +0200http://antithese.cowblog.fr/le-temps-cicatrise-toutes-les-plaies-mais-la-vie-peut-a-tout-moment-les-rouvrir-2664655.htmlantitheseJe me sens sur mon ordinateur un peu comme une inconnue, il semble que je sois désintoxiqué de mon monde virtuel, quoique ... J'ai l'impression d'avoir foncée telle une furie dans les méandres obscures de la vie réelle, j'en avais vu des aspects certes avant cela mais j'avais encore la foi, je tournerai à présent dix fois mes pensées dans mon cerveau avant de les considérer comme une pensée cohérente... Pourtant rien que dans ces quelques lignes j'ai le sentiment que je relativise, moi qui trouve toujours les verres à moitié vide... J'ai même perdu quelque peu le goût d'écrire, ça reviendra ? c'est la seule chose que j'espère qui me reprendra au corps et au cœur ! Je vais cessez là c'est quelques lignes histoire de montrer que je ne suis pas encore morte malgré la vie qui m'apporte des assassinats, des suicides, des maladies, des abandons, des peurs, des pleurs, des morts, des changements, des chamboulements, des déménagements, des drogués, des éboulements et aussi des accusations de tout ceux qui ne pensent pas une seule seconde que la cause de mon silence n'est pas uniquement l'envie de ne plus parler. Les vrais amis viennent tout seuls quand l'on a besoin d'eux ... alors je n'ai pas d'amis !
Bonsoir.


]]>on est pas obligé de se faire esclave du temps qui passe ...Thu, 10 Jul 2008 22:20:10 +0200Thu, 10 Jul 2008 22:20:10 +0200http://antithese.cowblog.fr/on-est-pas-oblige-de-se-faire-esclave-du-temps-qui-passe-2623037.htmlantitheseIl s'est rasé... une peau toute neuve,toute douce, ça faisait longtemps mais enfaite je m'en fous royalement, j'ai beau essayé de chercher d'où vient mon amour pour lui, j'crois que je ne serais jamais, c'est peut être mieux comme ça d'ailleurs, ne pas savoir pourquoi je l'aime et juste l'aimer, l'aimer de tout mon cœur, de toute mon âme... mais je ne l'aime pas assez, pas autant qu'il le mérite, j'voudrais pouvoir lui donner tout ce qu'il souhaite et j'voudrais que tout ce qu'il veuille c'est être avec moi, juste moi, rien que moi, toujours moi, encore et encore ! J'suis dans une période à la fois très heureuse et malheureuse à la fois... y'a des gens doué pour le bonheur et d'autres non, moi je suis douée pour rien mais avec lui, j'ai pas de mot pour décrire comment je me sens, à quel point je me sens chez moi et moi-même alors je pense que c'est ce qu'on appelle le bonheur... juste entendre sa voix, juste sentir son odeur, juste toucher ses cheveux, juste voir son sourire, juste goûter la douceur de ses lèvres enfaite non pas juste, il me faut les 5, j'ai besoin de mes 5 sens pour le savoir à moi, avec moi ! Je suis trop jalouse et possessive mais c'est ma façon de l'aimer, j'arriverais pas à la changer... je suis si heureuse et en même temps si désabusé, j'veux pas avoir la vie de mes parents, la vie qu'on nous propose, qu'on nous vend et pourtant je la souhaite si fort mais je vois autour de moi que des choses matérielles et superficielles, si seulement on pouvait vivre d'amour et d'eau fraîche alors on partirait, hein qu'on partirait ? s'installer dans un trou pommé vide de tout et on vivrait tous les deux à manger nos patates et nos poulets élevés en plein air avec des sales gosses qui nous ressembleraient un peu à courir entre nos pattes... mais non on fera nos études bien sagement pour réussir dans la vie comme il faut, on sera une jolie petite famille consommatrice dans une jolie petite maison avec tout l'électroménager et le chien qui perd ses poils mais qui se plaindra de la diminution du pouvoir d'achat en se disputant pour savoir quelle chaîne on regarde ce soir... et on se plaindra sans arrêt des collèges du bureau, du travail, des gosses, de la nounou, des corvées à faire et quand enfin on sera au lit, on s'engueulera pour que l'autre éteigne la lumière sans même un dernier câlin pour les beaux rêves ... et tout ça dans le meilleur des cas... non ? on sera pas comme ça ? on sera comment alors ? heureux ? si dans 20 tu me regardes encore avec ces yeux là ... oui moi je serais heureuse au moins quand tu me prendras dans tes bras !
]]>Que Cruz ! Que corazon !Sun, 06 Jul 2008 22:27:10 +0200Sun, 06 Jul 2008 22:27:10 +0200http://antithese.cowblog.fr/que-cruz-que-corazon-2619179.htmlantithese

Je ne suis pas inspirée pour le moment et puis j'avoue que je n'ai pas beaucoup eu le temps depuis un peu plus d'un mois pour actualiser cet endroit inutile mais je fais mon grand retour dans la futilité. J'avoue que je suis quelqu'un de futile et surement de superficielle aussi, mais pas assez hypocrite pourtant je vous jure que j'essaye c'est le seul moyen de réussir, d'avoir des gens que tu nommes "tes amis" autour de toi, de faire voir ce que tu veux de toi et non ce que tu es vraiment... je finirais surement par y arriver, en tout cas je me le souhaite ! Vous me trouvez cynique? Dans ce cas là c'est que vous n'avez pas encore découvert la véritable personnalité de l'humanité, comme dans un épisode de je ne sais plus quoi, où Einstein revient du monde des morts, on lui demande : Si vous aviez vu ce que l'humanité ferait de la bombe atomique, qu'auriez vous fait ? et lui répond : j'en aurais fait une beaucoup plus puissante ! Je pense la même chose des gens en général, oui je me rend compte que je suis cent pour cent antisociale et je n'aie même pas honte, autant il y a des gens avec qui je regrette de ne pas avoir parler que je pense qu'il y en a beaucoup plus qui ne mérite même pas qu'on s'attarde même à les voir ! Cynique? enfaite oui ... tant pis, je balance, je balance sur mon blog comme ces gens qui se disent mes amis le font, comme ça moi aussi je suis hypocrite, comme ça moi aussi je parle dans le dos des gens et j'assure en face d'être quelqu'un de cent pour cent franc, certains jours je me demande même comment certaines personnes ont pu devenir mes amis, qu'importe je ne les verrais plus et c'est tant mieux, cent fois tant mieux, en réalité je ne regrette rien et je pense pas que je viendrais à regretter ces gens, leur fausseté me sort par tous mes orifices, je veux qu'on baise sur ma tombe ... je veux parler cru, parler vrai, faire du mal avec les mots comme ils le font si bien, j'essaye de me tempérer mais je ne supporte plus leurs accusations à tort, leurs méchancetés, leur suspicions... je les aime et je les hais, embrasser te mordre en même temps, mais aujourd'hui je les hais plus que je ne les aime, je balance les mots ce soir, c'est laid, laid, si laid, j'ai honte d'écrire ainsi mais j'écris comme mon cœur, mon cœur qui a la rage, qui est déçu mais qui se cicatrice en faisant sortir l'infection par du pus, du pus, du jus jaunâtre et sale de mes mots, je crache cette saloperie par mes doigts car je n'oserais dire pareille infamie, je n'arrive pas réellement à me croire capable à tant de haine vis à vis de gens que j'aime pourtant, mais on peut, je découvre que je saurais plus capable de commettre un crime de passion, qu'un crime juste de sang froid ! Je ne supporte pas la trahison et les faux semblant, qui c'est ce que je saurais capable devant l'impensable ... peut être que je me sentirais tranquillisé après avoir jeté tout ça sur mon blog, peut être que je serais exorcisé de ces mauvaises pensées et alors peut être que je demanderai pardon, non pas à dieu, juste à mon ego troublé de se voir tel qu'il est, enfaite je suis plus laide qu'il n'y parait, je suis surement même trop belle par rapport à ce que je suis à l'intérieur... bien sur vous qui lisez ça ne pouvait comprendre ma folie, ma folie libératrice qui me fait cracher mon venin tel que le ferait quelqu'un de défoncé... simplement des mots, des non-dits, des trahisons, le mot ne me semble pas fort, c'est ça je me sens trahi, trahi par les gens que j'aime et ça fait mal au tréfonds de l'âme et des entrailles... qu'importe ce que l'on dit, je suis modeste et n'aie pas confiance en moi, oui j'ai eu la mention très bien à mon bac S, oui je l'espérait secrètement pour la bourse de mérite simplement pour ça car non je ne suis pas riche, loin de là malgré ce qu'ils pensent mais non je ne la visé pas, je n'en avais pas la prétention mais quand je fais quelque chose, je veux le faire bien, c'est la seule que je sais faire vraiment avoir des bonnes notes, pour le reste je ne suis rien. Non je ne glande pas et je ne suis pas paresseuse, personne ne sait le temps que j'ai travaillé, personne ne sait ce que ça m'a couté pour obtenir le DUT que je voulais et pourtant je ne suis pas satisfaite, parce que malgré tout ce que je voulais en priorité c'était être proche de lui mais je devais être raisonnable, ne pas laisser son cœur décidé car le cœur est trop souvent déçu, la tête non, la tête sait ce qu'elle veut et l'obtient si elle le veut, le cœur ne fait que vouloir mais il ne peut rien, impuissant, tout juste bon à être béat de bonheur et l'instant d'après muet de souffrance... le cœur est totalement passif, à quoi bon faire confiance? j'ai arrêté de faire confiance depuis longtemps, sauf pour lui et je ne peux m'empêcher de penser que de toute manière j'aurais eu tort de lui faire confiance, cette pensée me ronge et va le ronger aussi maintenant que j'ai balancé ça... je fais souffrir mais à lui je ne peux pas mentir, c'est comme si je voulais mentir à moi même, c'est impossible, au fond il le sait quand même... depuis lui, j'ai l'impression de n'avoir jamais connu quelqu'un, j'ai l'impression que tous les gens que je croyais être mes amis sont enfaite des étrangers pour moi, des inconnus presque... alors je ne peux m'empêcher de rire jaune face au gens qui croient être amis car il se parlent sur msn et se voient 4 fois l'an... hypocrisie encore, totale hypocrisie et pourtant j'ai peur quand je vois des choses que ce soit eux qui est raison et qu'en réalité c'est à moi qu'on cache des choses, que c'est moi qui change ma réalité pour la reformer à ma façon... oui je ne sais plus ou eux faire différence entre réalité et fiction informatisée, je hais cette société et pourtant je m'enlise à l'intérieur, je sais bien que personne ne prendra le temps de lire tout ça mais ça me passe au dessus j'écris pour écrire, enfaite j'écris juste pour lui, surement qu'il pleurera et me demandera pardon, pardon pour je ne sais quoi, car il ne me dira pas pourquoi il s'excuse mais le fait qu'il s'excuse me fera croire que je devrais lui en vouloir ... pourtant même si je voudrais, je crois que je ne pourrais pas lui en vouloir, je crois que je fermerai les yeux pour ne pas avoir à affronter la réalité de le perdre car avec lui j'ai l'impression de me voir en mieux, en ce que je devrais être, j'ai l'impression d'être fini, terminé, une œuvre achevé ou presque... une âme sœur ... c'est surement ça, quelqu'un qui rend le monde beau même lorsque il est si laid, qui peut vous faire du mal sans que vous puissiez réellement lui en vouloir, qui vous rend heureux à chaque instant juste par sa présence ... presque une âme sœur parce que moi je ne pardonne pas, je ne suis pas dieu, je garde la rancœur pour moi et elle finit par ressortir et même si je m'en veux le mal est fait... je suis quelqu'un de rancunier ça oui mais peu de gens le savent... je crois que j'ai dit tout ce que je voulais dire, je me sens vidée là mais soulagée, j'ai les larmes aux yeux mais c'est tant mieux ça fait un moment j'ai pas déverser ma haine comme ça maintenant je me sens juste seule et méchante et je pleure sur mon sort comme une enfant gâtée... Je suis horrible et je crains que je ne changerais plus ça pourtant je crois en nous en espérant que je ne gâche pas tout!
]]>De l'autre côté de la rue ... et même de l'autre côté de la classeMon, 02 Jun 2008 21:16:35 +0200Mon, 02 Jun 2008 21:16:35 +0200http://antithese.cowblog.fr/de-l-autre-cote-de-la-rue-et-meme-de-l-autre-cote-de-la-classe-2581520.htmlantithese

Les gens sont méchants Les gens sont mesquins Les gens sont fourbes Les gens sont complexés ???

Tu crois que c'est vrai ça ? que les gens sont méchants parce qu'ils sont mal dans leur peau, ils attirent alors le regard vers les autres pour ne pas qu'on voit leur propre défaut ? Ils se vantent, fanfaronnent et ont cet air supérieur car ils essayent de montrer leur qualités afin de mieux cacher leurs complexes ?
D'un côté je pourrais l'admettre et pourtant je ne peux voir dans leur moquerie, dans leur insulte, dans leur crachat, dans leur égocentrisme aigüe seulement de la méchanceté gratuite et le désir de faire mal, mal profondément, pour laisser des plaies mentales ... bien que je ne les croie pas un seul instant, leurs paroles suffisent parfois à me rendre triste car je suis faible et d'autres jours folle de rage car je suis impulsive ... tant de fois j'ai voulu leur rabattre le caquet mais je ne veux pas me rabaisser à leur niveau enfin plutôt avoue-le car je n'ai pas le courage de m'opposer à eux, ils sont en nombres de plus en plus grand, de plus en plus sombre, de plus en plus con ... il m'arrive même parfois d'avoir pitié d'eux mais devant tant de méchanceté je reste pantoise ! C'est ça le monde,  le monde de demain? toutes ces bandes d'adolescents qui ne mûrissent pas, ils restent enfoncés inexorablement dans leur connerie congénitale ... j'ai peur de ce qu'on va devenir, nous, ceux qui ont encore un peu d'estime pour nous même enfin pour la race humaine mais quand je vois ça je nous voie en déclin, des animaux, nous sommes aujourd'hui plus proche du chacal, du vautour et de tous ces animaux charognards ou (encore des coprophages), on dévore peu à peu la Terre ... je sais que tout ça ne nous avance à rien, je sais que parler sans agir c'est faire preuve de lâcheté et je n'en suis pas fière mais que faire ? peut être ils grandiront, je l'espère, mais heureusement je vois chaque jour à coté de ça des gens bien, des gens superbes, des gens qui méritent qu'on prennent le temps de les connaître et souvent aussi je juge mal, très mal alors peut être que eux aussi je les jugent mal, je l'espère aussi ... j'espère trop de choses mais oui j'ai encore la foi en l'Homme à mon plus grand désarroi ! Je voudrais tout de même savoir ce que ça leur apporte de faire mal avec les mots ... et pourtant ils ont si peu de vocabulaire que ça en est affligeant ... c'est surement aussi leur problème ils ne maîtrisent pas assez le langage et alors ils ne peuvent pas s'intégrer ... est-ce possible? j'en suis sûre car le langage est la clé de tout pour moi car c'est la seule chose réelle qui nous différencie encore des animaux ..
je devrais me mettre à la psychologie, histoire d'apprendre à être plus tolérante mais on me dira ce qu'on veut les gens sont souvent méchants gratuitement par égoïsme et la dépression et le suicide sont des troubles psychiques et non des maladies, je hais les gens qui se morfondent toujours et je hais les gens qui font souffrir les gens enfaite je me hais souvent ( ironie du sort ? )
Mais bon on crèvera tous d'un cancer à cause des ondes électromagnétiques

]]>ce genre de soir où faut que t'écrives des conneries pour ... bref !Wed, 28 May 2008 22:36:52 +0200Wed, 28 May 2008 22:36:52 +0200http://antithese.cowblog.fr/ce-genre-de-soir-ou-faut-que-t-ecrives-des-conneries-pour-bref-2576294.htmlantitheseEnvie d'écrire tout le temps en cours, en perm, en chemin, dans le bus, dans mon lit mais pas devant la feuille ... en ce moment mes pensées refusent de sortir peut être car elles ne sont enfaite pas très claires dans ma tête ... je sens pourtant que je perd de belles choses à mettre sous forme de mot mais le langage qui me fascine pourtant à ce point est parfois totalement incapable de me satisfaire... j'aurais envie de me lancer des défis par peur d'avoir des regrets avant la fin de mes années lycées mais je sais que je n'ai pas le temps pour ça mais il faut que je m'empêche de penser à après ... j'ai bien le temps de voir l'avenir arrivé et pourtant je sens le présent me filer entre les doigts ... il est vrai que je suis une éternelle fatiguée, une insatisfaite congénitale, une courageuse lâche et surtout une rebelle assagie !
c'est pour bientôt mais bientôt sera toujours trop tard ...


]]>j'dois me taire... ou pas ?Mon, 19 May 2008 22:22:32 +0200Mon, 19 May 2008 22:22:32 +0200http://antithese.cowblog.fr/j-dois-me-taire-ou-pas-2566672.htmlantithese

J'crois que des fois je sous-estime le pouvoir des mots... pourtant je devrais savoir que je ne dois plus les prononcer à la légère ...
Mais j'ai parlé, me suis confié, rien qu'un peu un tout petit peu ...
Sur le coup ça m'a rappeler les bons vieux souvenirs mais maintenant je regrette parce que parler c'est se dévoiler un peu trop et c'est comme ça qu'après on arrive à te faire si mal et à chambouler ton univers paisible...
J'mettais habituer à seulement dire des banalités, des choses qui se fondent dans la masse et à écouter ce qu'elles avaient à me dire, écouter en silence et comprendre parfois je me dis c'est ce que je fais le mieux... c'est triste à dire mais je sens que je les perd, petit à petit...
Un gouffre qui se creuse de jour en jour et je ne fais rien pour le combler, je l'observe ce trou béant qui me sépare d'elles et je me surprend à dire des choses à moitié vrai pour me rapprocher d'elles et puis après je regrette de l'avoir dit parce que c'est pas vrai, que c'est pas bien et que ça a trop de conséquences...
Les mots ont ce pouvoir ...
Elles s'éloignent de moi, j'me sens un peu seule à certains moments mais ce n'est pas seulement moi qui ait changer c'est aussi elles qui n'ont pas grandir et j'peux pas leur en vouloir comme elles ne peuvent pas me le reprocher, alors je les laisse dans leur monde et je regrette cette époque où un garçon qui me regarde à la dérobée me paraissait être une touche... alors que c'est juste parce que tu as ris très fort et qu'il a jeté un rapide coup d'œil pour voir la cause de ton hilarité !
Leur naïveté les perdra et mon réalisme me tuera pourtant je les aime !

]]>T'as pas d'ambition alors ? ... Si ! Sauver le monde !Sun, 18 May 2008 22:15:39 +0200Sun, 18 May 2008 22:15:39 +0200http://antithese.cowblog.fr/t-as-pas-d-ambition-alors-si-sauver-le-monde-2565580.htmlantithese
J'ai entendu des voix qui touchent
Comme des chorales dans mon moral
Depuis j'ai des l'encre plein la bouche, depuis j'écris à l'oral
GCM

C'est étrange ... tellement de chose à raconter mais finalement rien à dire ! pas en manque
d'inspiration mais je sens au fond de moi que les mots qui sommeillent pour le moment en moi finiront par se réveiller et voudront sortir à tout pris sous forme de texte, de gestes, de paroles !
Tout cela est paradoxal, les mots possèdent cette double capacité maudite de réchauffer le cœur et à la fois de l'entailler, de le faire saigner, de l'évincer ! Ils s'enchaînent si vite, ils sont si beau ...
Mais  comme j'aimerai parler comme il parle, comme je suis ébloui devant son talent, comme je me sens petite et insignifiante face au monde qui se détruit et comme je veux ne pas baisser les bras ...
Riez si vous le voulez mais moi je veux sauver la planète, à mon échelle c'est vrai, à ma façon c'est vrai mais quand même je ne veux plus faire parti de ces lâches qui peuplent cette planète car si non je n'aurai plus aucun respect pour moi-même ...
Et je veux aussi manier les mots comme Lui, écrire à l'oral et faire trembler d'émotion tous ces corps avec des mots blessants, violents ... mais surtout si beau et si vrai qu'on ne peut y faire la sourde oreille ... je veux troubler, je veux blesser, je veux remuer les estomacs et les cœurs avec rien que la musique des mots et la passion des regards ...
Ce n'est pas avec des mots qu'on change le monde mais ça commence par ça alors commençons !

Les enfants écoutez-moi, je crois que je ne vais pas bien.
J'ai mal quand je vois le monde et les Hommes me font peur.
Les enfants expliquez-moi, moi je ne comprend plus rien.
Pourquoi tant d'injustice, de souffrance et de malheurs.
Les certitudes des grandes personnes provoquent parfois des dégâts.
En fait l'adulte est un grand enfant qui croit qu'il sait.
J'ai mal au ventre les enfants quand je vois l'argent mis dans les armes.
Dans les fusées, les sous-marins et dans les porte-avions.
Pendant que des peuples entiers manquent d'eau,
Comme nos yeux manquent de larmes.
Apparemment la nature elle-même a du mal à se nourrir,
Les homme sont pollués l'air et même pourris la pluie.
Quand tu aura plus d'eau nul part, faudra garder le sourire.
Et même l'odeur des forêts sera tombée dans l'oubli.
Les enfants désolé on vous laisse la Terre en sale état,
Et bientôt sur notre planète on va se sentir à l'étroit.
Gardez vos doutes, vous seuls pourrez nous sortir de là,
L'enfant est un petit adulte qu'il sait qu'il croit.
GCM

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